corazon de nadadora

Todo lo segundo es más aburrido que lo primero y lo tercero.

Me enojo, me enojo, porque no quiero hablar, porque la estufa a parafina no enciende, porque me duele la cabeza, porque la gente no me entiende, porque quieren que sea como ellos, porque la señora de la micro huele mal, porque el punk de la esquina me sigue pidiendo plata, porque no quiero tomar más leche, porque el tío es un fresco, porque le quiero pegar un combo, porque la espalda me duele por llevar el notebook, porque me quiero esconder, porque no me puedo llevar bien con las mujeres, porque no confío en nadie, porque quiero dejar de tener amigos hombres, porque quiero dejar de madurar, porque quiero morirme, porque no soporto las mismas palabras, porque a mi nadie me escucha, porque mierda yo nunca hablo.

Las clases de Pilates, ya terminaron, mi profesora mando una tabla para poder calcular nuestros índices de masa corporal. No me hace mucha gracia. Según la tabla pesar 50 kilos y medir 1.64, es signo de desnutrición, pero yo siempre me he encontrado bastante curvilínea.

Me gustaría poder ser como esos hombres con músculos. En isla de pascua, los hombres eran morenos y fibrosos, vi uno correr en short y pensamos con Will, el gringo caminador, que eran una buena raza.

El prefería claramente a las mujeres con sus pieles bronceadas.

Will, me cayó bien desde estar esperando en la puerta del avión, estaba leyendo un libro, se parecía a mi ex, y tan gringo que era.

Los gringos, piensan que las latinas son latinas, y deben actuar, de tal forma, yo latina pienso que los gringos son gringos y actúan de esa forma.

Estoy cansada. En la tele hay una chica que salta con sus propios brazos como cuerda. La deformidad humana asusta. Y se me caen los hombros al suelo mientras me crece el pelo, sin ir a ninguna manifestación social, porque también me cansan. No creo que la impotencia se gane haciendo como las ovejas sino, tal vez, viajando o escupiendo.

El jueves se estropeó la lavadora, volviéndose mi camiseta preferida del color de la Vírgen María. Así que no fui, ni me até los zapatos, ni hablé con nadie. Todo se ha parado, hasta los ruidos de los vecinos parecen imperceptibles bajo las sábanas sucias en cruz. Y cada minuto que pasa lo pasa sin que me importe, hasta me he desenamorado.

Como si pudiera sentirlo todo sin llorar, con tanta gente tocándose y moviendo la cabeza. En una película procristiana decían que las personas lloramos porque es tanta la emoción que un ser humano puede llegar a sentir que el cuerpo no es capaz de quedárselo todo dentro; como si no pudiéramos evitar exteriorizar nuestras cosas. Pero yo lo conseguí, con tanta ilusión que acabé sintiéndome mejor. Llegando a la conclusión de que tal vez sólo lloramos como señal de alarma, para llamar la atención, aunque sólo sea la de nosotros mismos; y ahora estoy bien. Por eso no lloré.

El titulo me tiene mal, así mal de la cabeza, mal de las piernas, ya cuando subo las escaleras rápido, respiro mal, me canso en la bicicleta. Ya ni quiero saber muchas cosas, prefiero saber pocas.

y yo qué sé, que los mirabas de reojo y esas miradas nada claro pueden sacar. aseguro, doy fe, de que se reían y mucho… y en la ruta no se detenía ni un camión si quiera. yo estaba en las nubes grises, así como planeando un próximo escape y una muerte lejos.
me miraban raro. pensaban, quizá, que estaba con pena, eso creo, porque me empezaron a abrazar. yo me asusté y me agaché y salí corriendo como un animalito.
debajo de la casucha en que nos escondíamos, habían goteras. la lluvia caía muy fuerte.